我向往的生活很简单：平凡而幸福

[glow=255,red,2]回家半个月了，每天除了上网看电视外都不知道该做些什么不让自己虚度光阴，想想自己又要长了一岁都直打寒战，后来实在呆不住了就让老娘给我找了个日语班去补习，于是每天早上8点40分准时出门，上一个半小时的课再回家，我的生活终于充实了一点。每天晚上不喜欢看电视便又拿起了郭敬明的《梦里花落知多少》看到半夜。记得第一次看这本书时觉得蛮郁闷地，夸张到郁闷了半个月吧，再次看它时，虽然知道作者是抄袭，但它还是成功地赚走了我的眼泪，每一次看到林岚回忆她和顾小北在一起时我都想哭，而这本书我最喜欢读的地方也是描写林岚和顾小北的，很喜欢顾小北这个人物。不知道为什么，每次看到描写顾小北的句子，我都会想起那些从我生命中走过的人们，虽然只是路过，但却印象深刻！那些回忆在脑海中挥散不去，已经有一段时间没有再去想他们了，可是看完小说后，便会经常坐在卧室的地板上发呆，想很多很多的事情，真的想把自己累死呢！[/glow][face26]
[glow=255,red,2]和别人不同的是回家后我居然会瘦下来，5斤，比较满意，可是体质还是不怎么好，耳洞又跟我过不去了，牙龈也开始肿，是对我英语挂科的惩罚么？我草，要继续努力才行丫！[/glow]
[glow=255,red,2]超级舞者的号被我偷偷地封掉了，游戏也偷偷地删除了，因为怕师父生气，他的脾气我惹不起，他知道后不定怎么说我呢。我好几天没上网了，他没发短信问我，也从来没主动发过，理解！也许他根本就忘了我这个徒弟还在地球某一个旮旯苟活呢，也根本没在乎过吧，因为，人，总是重色轻友地动物啊！所以那些个师娘我统统都讨厌，只是我敢怒而不敢言！轩也一样，没想到他和狐狸姐是一对，当我知道的时候心里还是难受了一下下，虽然我们之间没什么。我TM是不有病啊？怎么谁从我身边被抢走了（我以为）我都难受啊？是因为占有欲很强的关系吧。[/glow][face27]
[glow=255,red,2]不想再玩游戏了，毕竟是游戏，厌倦了看那些人在那里虚情假意打情骂俏的场面，每次看到我都恨得直翻白眼。也只有退出那里才会好好保护自己吧。[/glow][face23]
[glow=255,red,2]我TM终于现实了一回，脑袋终于开窍了！[/glow]


2007.1.25

爸心脏不好又喝多了，这是很正常的事，可是他说的话让我觉得他很不正常！每次喝完酒都会和我说很多心里话，会做他平时从来没做过的事，比如他会说他怎么怎么爱我，也会来抱抱我……这些都让我怀疑我是不是见鬼了？我从来没跟他撒过娇，所以当他抱我的时候我却在回避敷衍，我知道很伤他的心，他也说对不起我，他很想我回到5岁前走路总要骑在他脖子上的时候，可是我真的不习惯，他越是这样我就越觉得烦，他一直在那唠叨着，我承认我不是个有耐心的人，所以尽管他的样子让人很心疼，可我还是对他发了火，很不孝顺吧。看着他现在在地板上熟睡的模样，我真的很矛盾，父女关系怎么会弄成这样？
爸，其实最应该说对不起的应该是你这没用的女儿吧，什么都做不好，总让你和妈操心不说，还让你们伤心！我不是故意的！我真的很想做个让你们值得骄傲的女儿，一直都想的，可是我力不从心！好累啊！


2007.1.14

昨天是我生日，除了亲人竟没有一个人记得，我没生他们的气，也不敢生气，因为我要为我可怜的心脏着想，本来就总喘不上来气，一下气过去了不是够丢人的么？忍不住和佳佳发了脾气，他一个男生居然让我给气哭了，我是不是太狠心了？我也不想的，只是最近发生的事太多，我不知道和谁说，快憋疯了，我可能也就只有他了，可一想到他是别人的就忍不住要骂他，或者用自虐的方式让他心疼我，很变态吧。
再也不想过生日了，从来没感到这么孤单过，大家都很忙，各有各的事，我知道我理解，那就把我忘了吧，都当我死了吧！

英语少答了一张卷子，所以差6分及格，开学准备补考吧。这是什么生日礼物啊？我#@%的！


2007.1.11

灰色的2006年过去了，2007年终于来了，一直在盼望着盼望着……
上大学以后就很少写日志了，我总是笑着和朋友说因为我忙我累，其实只有自己知道我是想逃避一些事情，告诉朋友我会开心，会忘了那段不堪回首的过去，可是有的时候真的好想哭哦，我怕他们担心所以选择自己承受。我真的是个没用的人吧：高考的成绩不理想，新买的手机跑丢了，上大学后第一次考试少发了一张卷子也会迷糊到考完试才发现，弄的现在要挂科了，就连和青梅竹马的人的关系也弄不好，5年之前是这样，5年之后又重蹈覆辙，我们的关系什么时候可以变的简单一点，我不要这么复杂，真的累了呢，等我去做的事情还有很多，可我的体质却越来越差，没有精力再去想应该怎么处理和他的事了，这些他都能了解么？如果了解，那天为什么会发生那样的事，男生是不是总这个样？我不想为我的不专一我的坏找借口，可是真的是因为受的伤太多才会这样的啊。我对我奴隶说：“我是坏孩子，你别和我玩了。”如果他也离开了，那我真的会感到寂寞了吧。我的朋友，我真的很想念你们呢！
新年到了，是该面对的时候了吧，因为我在2006年的最后那一天决定放弃。佳佳，强，畅，我都放弃可不可以？



2007.1.2

我的超舞形象

我们家族--⑨ヤ⑷拽℡盟

情侣模式蹦达好地结果[face17]

今天是军训的最后一天，从昨天晚上开始我们就一直很兴奋，觉得终于可以解放了，21天的军训生活终于离我们而去了，好高兴啊！
早上出乎我们意料没有出早操，8点集合，然后预检，接着休息，下午才是真正的检验。可是却下起了雨，无所谓了，反正是最后一个下午了，我们在雨中卖力的演出赢得了学校领导和副连长的赞扬，检验结束的时候雨下的更大了，虽然每个人的衣服已经湿透了，冷的直打寒战，可是没有一个人在副连长宣布解散时提前离开，和平时完全不一样，军训的结束带给我们的也不是想像中的兴奋，而是悲伤。天上下着的雨影射着每个人的心情，是的，21天来的军训生活让我们和教官结下了深厚的感情，各班的男生把教官们抛起来大声欢呼着，有一个班级的男生把教官围在中间唱起了《朋友》，那歌声嘹亮，震的我的鼻子发酸，在找到我们杨教官的那一刻全班女生带着哭腔对着教官的背影说了声：“杨教官，您辛苦了！”教官不敢和我们说话，因为他怕自己的眼泪被我们看到，所以赶紧跑开了。回宿舍的路上，我们7个人都没有说话，落在脸上的不知道是泪水还是雨水，军训中的一幕幕从我脑海里闪过，训练时，请假时，拉练时，检查内务时……我竟没给杨教官一个好脸色，每次跟他说话时的语气都很不好，而他那么辛苦，尽职尽责，真的觉得很对不起他。由于教官部队严格的规定，除了知道他们是65370部队派来的以外，我们没有留下他们的任何联系方式，唯一留下的只是那张还没有洗出来的军训合影。[face26][face15]
杨教官，我们还会再见么？如果再见面的话，你还会认得我这个当初很任性而现在又很后悔的小女生么？[face23][face06][face03][face27][face26]
杨教官，再见！
今天的天气适合伤感，而明天我要以新的心情面对4年的大学生活。[face42][face07]

很久没来过，事很多，忙的不行，先是同学的饭局，然后是准备上学的东西，接着开学，最后是军训，好累。
假期的旅行日志还没写完，沈阳站和通化站都没写，算了。。。

2006.9.2　报到了，爸爸妈妈送我来的学校－－吉林粮食专科学校，在这边读2个月后经过考试才能去长春税务学院的新校区，听同学说那里很美，环境很好的。一个学姐帮我办好了入学手续，我被分到了3舍6楼的寝室，我们那个房间是整个楼层最好的，我很幸运，到寝室整理好我的东西后爸爸妈妈就回家了，我以为我会哭呢，结果没有，而且是很潇洒的，头也不回的进了学校。。。

　 2006.9.3　寝室的人都到齐了，8个人的房间只住了我们7个，我在寝室排名第二，但是由于老大主动退居幕后，所以我成了老大，兼任寝室长。[face10]

　 2006.9.4　最可怕的军训开始了，还好，不怎么累，很有激情。。。

　 2006.9.6　体检结果出来后，校医告诉我我的心脏跳的很慢，而且心率不齐，最慢的时候一分钟只跳46次，我有点害怕，想家了。

2006.9.7　晚上女生部部长来寝室通知我们马上搬到4舍109去，说是要把我们的寝室给别人住，我们前一天还在说最好在这里一直住下去，结果出了这么气人的事。不提前通知我们不说，我们7个人那么多东西要连夜从6楼搬下去，没有人帮我们，而且新宿舍很烂，我在床上坐着不肯动，气的直哭，特别想家，这个老大很丢脸呢，到了新宿舍收拾完东西后我就主动辞职了。[face11]我们寝室把这天定为寝耻日。
ＰＳ：今天上军事理论课的时候知道《辛丑条约》也是9月7号签订的，我们不知道该说什么好。

2006.9.10　由于是周日，下午不用军训，我们寝室其中5个人约好去逛街，正好可以买泡沫拼图地板，因为寝室的地实在太破太潮了。我先去办了银行卡，办好后放在了我们寝室最小的朝鲜族妹妹的钱包里，怕丢。到了黑水路我便开始疯狂购物了，那里的东西好便宜。等我们打算回学校的时候发现妹妹的钱包丢了，里面有300块钱和我的银行卡，哎，自认倒霉吧，这件事给我俩的心里留下了阴影，所以我们决定以后再也不去黑水路了。回学校后即使我已经累的不行，可还是飞奔到银行，结果很不幸，银行下班了。那个晚上我都没有睡好，一直在担心我的钱。

2006.9.11　我和那个妹妹跟教官和书记请假去补卡，书记给了我们一天的假，[face10]本来以为可以好好休息的，结果新任寝室长吩咐我们再去买几包拼图地板，上次买的不够用。我俩晕的不行，不敢去黑水路，只好在学校附近找找看，后来等我们买到的时候发现已经走了很远了，来回一共用了3个多小时，一直是走路，中间没停过，所以我的脚磨坏了。[face03]

2006.9.12　上午又要参加军训了，我差点晕倒，一直都是重心不稳，摇摇晃晃的，不知道是由于这些天军训太累还是由于心脏，很担心。

好累。。。。好想回家。。。。[face26][face03][face06][face09]

昨天下午250和老车把我叫出去一起溜达，实在不知道干什么了就决定去登我家后面的那座大山。他们简直是想折磨死我，因为我穿着人字拖和紧身的牛仔裤怎么能登山呢，可是他们声称是帮我减肥我就只好同意了。山路很陡，他们两个男生都累的不行更何况是我这个体弱多病的女生了。最后快到山顶的时候我实在坚持不住了就耍赖不走了，等他们登到山顶欣赏完山那边的风景时我们就一起下了山。下山的时候发现有很多人登山锻炼身体，只有一条山路，避开是不可能的了，那我就郁闷了，我想他们看我的穿着一定会以为我病的不轻吧。[face14]

晚上我们把窟窿眼也叫出来了，在世纪广场踢了一会毽球然后去吃饭，在路边休息的时候250和窟窿眼闹出了笑话。我们先是听见窟窿眼大叫一声：“啊！我中招了！”后来我们知道是他拿着吃了一半的烤玉米去探探马路上的那个小洞有多深，把玉米棒拿出来后忘了扔进垃圾桶不说，竟然塞到嘴里继续吃，等他反应过来时嘴唇已经粘到那个十分不干净的玉米棒上了，接着就出现了上面的情景，我们3个在一边乐的站不起来，他在一边吐着口水。[face10]然后是250，他蹲在马路边傻呵呵的看着路边的行人，一个女的一边走一边盯着他看，然后还回过头看了半天，250跟那个女的对视了一会然后恍然大悟，那女的肯定是把他当成乞丐了，哈哈，他身上穿着耐克的半袖啊，而且长的也挺帅的，就是太瘦了，可是也不至于被误以为是乞丐吧，下面的话我就不说了，怕伤他的自尊心。[face45][face10]

我们四个去吃的大骨头，到了结帐的时候四个人同时拿出钱包找钱，最后只有250带的钱够结帐的，真是丢人啊，应该事先商量好的嘛。[face26][face27]

这几天因为学校的事，因为五姨要离婚的事心情一直都不怎么好，短信也不爱回，就一直在家呆着，昨天真的很开心呢。

昨天早上爸爸去了长春给我办学校的事情，刚刚他回来了，然后就让妈妈马上弄5万块钱。妈妈和我说长春税务学院肯录我了，是爸爸花了7万多块钱才办下来的，终于能上大学了可是我却怎么也高兴不起来，这样被大学录取的我去了有什么意义呢，我给爸爸妈妈丢脸了，我要怎么报答他们呢，拿出这么多钱，大立以后怎么办，如果上了大学后我做的不够好怎么办，脑袋里突然冒出一大堆的问题，心里好乱。[face04]

7月5号。姐夫家。


接站。火车晚了一个小时才到达赣州市，下午4点多才到。刚下车的时候我就有点吃不消了，坐了24个小时的火车脚肿的厉害，还要背着很重的包包，该死，我就不应该拿这么多衣服，天气也是我适应不了的，和北方的差距实在是太大了。北方的夏天气温即使30多度可是有干燥的微风吹着也不会觉得很热，而南方的夏天气温不仅高的离谱，空气也是潮湿的，闷热的让我喘不过气来，我真的有点后悔跟他们来了。出了检票口，没见到姐姐和姐夫，我觉得这是他们对我们的不重视，所以就有点生气了，和舅舅说：完了，他给我们的第一印象不能拿100分了。等了10分钟左右他们赶来了。姐夫给我的第一印象挺好的，又高又瘦的，皮肤晒的有点黑，就是头型有点土，但是总的来说还是蛮帅的呢。姐姐解释说因为姐夫家不在赣州市里，要坐1个多小时的车才能到所以才会来晚的，看着姐姐微微隆起的小腹和姐夫一脸真诚的样子我就偷偷原谅他们了[face17]，可是一想到还要坐1个多小时的车我连死的心都有了。听姐姐说姐夫家是在乡下，他们那个乡只有不到10户人家，而且都姓黄，所以有个80多岁的奶奶要跟姐姐叫嫂子呢。姐夫家不仅远，道路还都是围着大山修的那种弯路，我想到了《头文字D》里的日本的那座秋名山，真的太象了，很适合练习漂移。司机的技术还不赖，在拐弯的时候还用60迈的速度，所以致使我晕车，想吐还吐不出来，真的很辛苦很难受。
土房。还好在我吐出来之前到达了目的地。在路边下车后穿过几块水田便到了姐夫家，姐夫的爸爸妈妈和奶奶放了鞭炮迎接我们，然后带我们从正门进了屋，这是他们迎客时的习俗吧。我从来没见过他家的这种房子，是用土盖起来的，中间的大门没有门，只有个高高的木头门槛，我就想，家里没有人的话不会进小偷么？门的正上方写着~滨海传家~四个字，房子的左右两边有两个小门，也是用木头做的。这座大房子是两层楼，楼上可以住人，但现在主要是做仓库用。房子的前面是个小院子，但和一般的院子不同的是它的四周不是用栅栏围起来的，而只是在前面有一排矮墙而已。我们进了大厅发现并没有什么家具，只有一个很高的柜子，上面可以放东西，大厅中间是个很大的木头饭桌，他家的房间很多，其他房间的摆设也很简单，柜子都是那种很老式的，看得我一愣一愣的，只有那台新买的电视和VCD才能告诉我这是个现代人的家庭。进到屋参观完毕之后我就赶快去洗澡了，实在是受不了这该死的天气。原本以为他家会有个和一般人家一样的那种浴室，可看了他家的房子后我就知道这不可能，可我万万也没有想到洗澡的时候在一个小屋子里也就算了，而且居然不是淋浴，我们得拿着水舀子自己往身上倒水，沐浴露也没有，要用香皂，我当时就想哭了，MD，我来的这是什么鬼地方啊？我要怎么在这个鬼地方生活一个星期啊？[face09]
吃饭。那边吃晚饭都很晚的，我们8点多才开饭。看着一桌子的菜，能叫上名字的只有一两个，其他的没见过更没吃过。因为他家没有白炽灯，都是用灯泡的，所以我离我远一点的菜我都看不清楚，唯一能看的清楚的是辣椒，每道菜里都有辣椒，这就是赣州菜的特殊之处么？反正都是能吃的东西，也不管是什么菜了，我吃完一碗饭就跑了，我可不想留下被他们灌醉。


7月6号。


我一直都喜欢赖床，何况才7点多，我哪有起床的道理？结果睡觉的时候鼻子下面被俊神涂了风凉油，辣辣的，很有效果，我马上就起来了，后来越想越生气就哭了，弄的俊神很是内疚。那个时候真的好想我老妈哦。
洗漱完去吃早饭，奶奶跑来和我说话，她说的是他们那的方言我听不懂，就跟鸭子听雷一样，而她也好象对牛弹琴，但从她的表情看我知道她是要告诉我一些事情，后来姐夫的爸爸给我翻译了下，我才知道奶奶想说我得先吃荷包蛋然后再吃饭，最后还要喝点米酒。我晕了，好麻烦啊，也不知道是他们的习惯还是因为我们来才要这样做，反正入乡随俗嘛，虽然不爱吃荷包蛋也不喜欢喝酒，但我还是照做了。[face39]
直到下午的时候我才想起来这一天我应该去打耳洞的，可是这里前不着村后不着店的，我只好放弃了，这个事情我惦记了1年多，没想到真正等到这一天的时候居然忘了。[face11]


7月7日。营前县和英雄纪念碑。


营前县有集市，所以我们的大队伍决定去赶集，路程6公里，只能又坐车，还好不是弯路，我暗自庆幸着。集市上好热闹，看他们卖的那些东西我总是好奇得问这是什么那是什么。南方和北方就是不一样，除了天气，吃的东西也差好多，比如说黄瓜吧，南北方的黄瓜长的不一样味道也不一样，还有好多我们那没有的小吃，我们可有口福了。[face23]后来我们拿着相机又去了英雄纪念碑，那可是营前县唯一的旅游景点啊，哈哈。南方最不缺的就是水了，有很多水库湖泊河流，登上山顶的时候，往远处看，青山和绿水构成一幅画面，真是美呆了，把这美丽的景色拍下来后我们就回家了。回家以后，因为姐夫家后面就是大山，所以我们又跑去登山，看到了北方没有的竹子，芭

不想长大。今天起床后找人把电脑的宽带修好了，心情好，所以大立补课回来要玩电脑的时候我很痛快的就答应了，然后呆着没事就去逛街。先把在沈阳世界园艺博览会拍的照片送去洗了，然后因为之前的那瓶黑色的指甲油被我弄坏了，所以走了好几家化妆品店又买了瓶，接着买了个眉夹，最后去姥爷家看他。这一路上发现我出去旅行的这一个月来我们这个小镇的变化居然很大呢，先是有很多地方都开了新店，再者因为道路要扩宽，所以有很多路边的房子甚至是楼房都要被拆，对此我很是不满，这个新县长刚上任不久就整一大堆的事情出来，即使是上面给我们这个属于贫困县的地方拨了款，可无缘无故的为什么要把道路扩宽呢？有的人家都住不起楼房，可是县长一声令下居然要把那些好好的楼房拆掉，真是富的人越富，穷的人越穷了。是不是长大了，懂得多了，担心的多了，才会有这么多想法来困扰自己呢？如果可能，我宁愿不长大，一辈子活在童年时代。

不想变老。一个月没见到姥爷了，很想他，所以我回家休息完就第一时间赶去看他了。到了姥爷家看见病怏怏的姥爷心里很不是滋味，我在大连的时候就听妹妹说姥爷再次犯病住院了，心里着急可是却什么都不能做，后来又听说他病情好转出院了我才放心的又去了赣州和沈阳。姥爷的身体一直都不好，因为得了糖尿病，本来就很瘦的他现在已经是皮包骨了，自从姥姥去世后他的身体就更不好了，现在有的时候还犯糊涂，看着他喘不上来气用塑料锤锤自己胸膛的样子我真的很难过。我从小是在姥爷家长大的，姥姥和姥爷最疼的就是我，所以我对姥姥和姥爷的感情比对爸妈的要深的多，姥姥去世的那个冬天我表现的很坚强，妈妈不让我去给姥姥送终我就继续上课，因为我知道妈妈已经很难过了，虽然我伤心但是我不能再让她操心了。直到现在我都没去姥姥的坟上看过一眼，大人们总是说我还小，也因为我是女孩所以不让我去。我总是在想，姥姥去世的时候没看见我最后一眼，而她走了这么长时间也没见我去看她会不会很遗憾呢？后来我只能把对姥姥的爱全部给了姥爷，如果一个星期不去看姥爷我上课的时候就会分心，就会很担心姥爷的病情，所以几乎每个周日下午我都会利用那半天放假的时间去看他老人家。在电视上看过一对婚龄80多年的夫妻，爷爷先去世了，奶奶在不久之后就去找他了，所以看到姥爷现在的样子我总是有不好的预感。陪姥爷说了很多话，我想现在只要能让我多陪陪他我就觉得很幸福了。看着他辛苦的样子，想到自己也会有这么一天，我就害怕，我真的不想变老。[face03]

不想结婚。那天早上我还没起床的时候听到爸爸在接五姨打来的电话，迷迷糊糊听见有关离婚的字眼，后来在大姨那证实确实是五姨和五姨夫要离婚，我当时惊讶的瞪大了眼睛，嘴巴张了半天都没合上，我如此惊讶的原因只有一个：18年来他们的感情好的没话说，而五姨夫居然有了外遇。到姥爷家呆了一会我就给五姨打了电话，我必须把事情弄清楚。虽然阿姨们和舅舅总说我是小孩子，可今天他们并没有把我当小孩看，大姨，五姨和舅舅说话的时候并没有避开我，我也会偶尔插句话，问个问题，最后我终于弄明白了事情的原委。我5个阿姨中我和五姨最亲，5个姨夫中和五姨夫最亲，因为五姨和妈妈的感情最好，而妈妈出国的时候我和大立一直在他们家住，他们对我们的照顾真的是无微不至的，五姨负责我们的卫生，五姨夫负责我们的饮食，他烧的菜很好吃，总是让我解馋，而他除了自己的女儿最疼的就是我，每次他即使不开心，但是见到我也会变的很高兴，还会给我买这买那的，就象今天。而现在，我最亲的姨夫竟然对我最亲的阿姨做出这种事，所以在去他家的路上我就想我到底应该怎么面对他，是骂他一顿还是劝他回心转意？后来当我坐在他身边时我一句话都说不出来，只能假装什么都不知道的样子和他唠嗑，还教他拼音，这是我之前怎么想也没想到的。坐在他们的床上，我想，即使还睡在一张床上，可心已经不在一起了，他们会不会觉得很辛苦？如果以后的路他们会一起走，可经过这件事他们对彼此一定会变的很生分了吧。看着五姨手腕上因为生气拿打火机烫坏的一大块伤疤，好心疼她，我难受的想哭，可是我告诉自己要坚强，因为我知道虽然五姨口口声声说不在乎离婚，但其实她很难过，她只是不想我们担心她，而我更不能给她添乱。是啊，自己辛辛苦苦在国外打拼了3年，赚来的钱也邮回来让五姨夫花，可没想到回来的时候却是家要散的时候，怎么会甘心怎么会不难过呢？我都知道可是却什么都做不了。舅舅说男人有外遇的情况在现在的社会中很正常，我无语，我确实看过很多这方面的文章，也觉得没什么，可当它发生在自己身边时我却是那么震惊，之前在大连看见别人拍婚纱照外景的时候还吵着要结婚，要傍个大款，可这一刻我突然不相信婚姻更不相信爱情了，我甚至对婚姻产生了恐惧，我不想结婚。[face26]
我不知道他们怎么选择才是对的，所以只能为他们祈祷，希望这件事赶快烟消云散。

15号到家的时候就不见妈妈出来迎接我，后来才知道她去内蒙古办事情。刚才接到了她的电话，她说还有两三天才能回来，其实我是很想她的，要不也不会提前结束了这次旅行，可是听到她声音的那一刻竟然觉得有些陌生，说了不到3分钟就挂断了，原本以为我们会有很多话说的。我们将近一个月没有见面了，中间只是通过几次电话发过几次短信而已，因为我在外面电话费很贵。其实也是借口吧，是自己玩的太过了，是自己太懒了所以才没有去找话吧往家里打电话的，也觉得没有必要。现在有这种想法让我觉得害怕，她是我妈，对她我怎么会觉得陌生呢？出去了一个月竟然带回来这种感觉，那么即将开始的4年大学生活我要怎么面对？等回来的时候就不认识她了么？[face14]我真的害怕离开家了，真的一步也不想离开。

下午大立补课回来时因为一点小事我们又吵架了，他在楼下把他的小灵通使劲往地上摔，摔了好几次，结果摔了个粉身碎骨，真的一点都不夸张，修肯定是修不好了，我到现在都不知道我们的关系为什么总是这么僵，至于么？也许我们上辈子是仇家吧。

从我回来那天就发现楼下卫生间的灯坏了，楼上的电视坏了，电脑宽带也连不上了。怎么，是不欢迎我回家么？昨天好不容易把宽带连上了，可是总死机和网速太卡的问题让我接受不了，一天需要重起电脑不少于10次，我那些关于旅行的日志都不敢写，就怕写着写着没来得及保存就得重起，弄的我突然失去了信心，这次是和YB没有关系，可是我也觉得写那些没有必要了，谁会看呢？写完了也就是给自己留个纪念，为以后的回忆做准备吧。不管怎么说，明天起床的第一件事就是找人修电脑。[face32]

很长时间之前就发现尘姐姐把我在她家链接上的名字删除了，我忍了好长时间，一直告诉自己不要在意，可是今天看见她和村长哥哥结婚的消息就再也忍不住了，想到了好多，也不管她会不会看见了，有些话我还是得说。她是第一个加我链接的人，也是在YB第一个看到我失恋而安慰我的人。一直以来，虽然我们不用电话联系，不用QQ聊天，但我还是觉得我们会成为朋友，真正的朋友，有快乐会一起分享，难过时会互相安慰的朋友，就算我比她小，那也可以做她的妹妹吧，我一直都是这么觉得的。在路过北京的时候我不知道她和村长哥哥回了厦门，还在想如果早点要了他们的电话号码那我们就可以见面了，也想着我们见面时会是什么样的情景。可是她把我删除了，我这才发现原来我们是不可能成为朋友的，是有距离的呢。她是那些~不可能成为朋友的人~中的一员么？在YB是不是还有很多~不可能成为朋友~的人？我一直想和我认识的每一个人成为朋友，在现实中想，在网络中也是这样想，可事实证明我的想法很天真。[face27]

6月份和7月份有很多情侣都走进了结婚礼堂，我也刚刚参加完姐姐的婚礼回来，突然想晨了，好想，差点和他说要和好的话，可是觉得也没有和好的必要吧，我不能再为他放下尊严了，再说谁也没规定必须和初吻的那个人过一辈子啊，就这样吧，就做朋友吧。我这样对自己说。[face26]

无意间进了龙小羽滴YB，他说：可以不优秀，但不可以不进步！很喜欢这句话，我也有了很多感悟，在心里的感悟。

15号下午到家的，表示我这将近一个月的旅行就告一段落了。昨天在家好好休息了下，然后决定从今天开始恶补日志。旅行的情况还没写完，先把旅行期间我shopping回来的东东贴上来吧。[face17]

在大连滴收获。

好大滴包包

可爱上衣

低腰八分牛仔裤

耳环

PS：逛了好久才买到这个比较合我心意的耳环，为7月6号的耳洞做准备[face17]
不知道是用什么壳做的钱包

PS：就是这个上面刻着《离思》的钱包，买完就后悔了，我从来都不带钱包的，买来看么？
黑色指甲油

PS：以下是我涂上黑色指甲油滴脚丫，改天把我的手的图图传上来[face10]


在北京滴收获。

十字架和骷髅滴耳钉


在赣州滴收获。

千与千寻牌子滴发卡。


PS：姐姐结婚那天带我去弄发型时买的[face42]

7月4号。在北京转车去赣州。


小猪。从大连出发，坐了15个多小时的客车到达北京，之前和小猪说好了他会去接我，虽然我们没有视频过，但当我一出站口的时候我们还是一眼就凭着感觉认出了对方，不愧是师徒哦，呵呵。小猪有点胖，带着副眼镜，个子不算高，南方人嘛，没有北方男人那么高大，第一眼看见他的时候我突然就想到了他的QQ头像--马，好奇怪哦。他后来说我给他的感觉挺好的，是外向加内向的人，要疯的时候比谁都疯，不疯的时候一句话都没有，呵呵，说的挺对的呢。
西单。陪他到北京站买回家的票的时候得坐地铁，我真晕了，在大连时一出门就要坐班车，到北京就要坐地铁。地铁上的人好多，不仅没有座位，还热的不行，而且我可能是因为刚经过了一晚上的车程疲劳过度，所以站着都差点睡着。买完了票我便拉着他带我去西单逛街，其实也没有什么要买的，只是瞎逛，后来还被售货员误以为是情侣了，害我们哭笑不得的跑开了，我们是师徒耶，有没有搞错啊。大约11点的时候我们必须赶回北京站去和大姨他们会合，于是我匆匆忙忙的给自己和俊神买了几个耳钉后就离开了。又得坐地铁，汗，坐地铁的程序真是复杂啊，别说是坐哪趟车了，就是在哪买票我都搞不清楚，我想如果没有小猪我这个路痴一定会被人拐卖还帮人数钱呢。
差点误事。与大姨他们会合后，听说是下午3点24分的车去赣州，然后俊神找了他朋友，我们四个大朋友一起去吃了顿很丰盛的大餐，然后四个人就一起无聊，后来俊神说来一次北京怎么也得去天安门看看毛主席，于是我们顶着大大的太阳出发了，等到我们要赶回车站的时候时间也快来不及了，告别了朋友我们就坐班车直奔北京西站。没来得及找大姨和舅舅，俊神拉着我一直跑，我们从下班车到检票再到找到座位一共只用了7分钟，俊神还很骄傲呢，以为自己很了不起，结果大姨把我们骂了一顿，我只能在一旁喘着粗气说不出一句话。上车的时候发现我们坐的是空调硬座车，我当时就要哭了，从北京到赣州得坐24个小时呢，晚上在哪睡觉呢，这不得折腾死人啊，没办法，谁让我非要跟着他们的，只能在心里抱怨了。
车程。一路上我和俊神都很兴奋，从来没走过这么远，也没去过南方，所以对南方很好奇，路上看到水牛，红色的土壤，棉花树，那边的房子等等都会大叫的，真是和北方差好多啊。路过九江的时候我在睡觉，突然听到俊神冒出一句差点让我吐血的话：九江是不是有九条江一起流才叫九江的啊？我说了句~不是~后给他了一个白眼，这家伙真给我丢脸哦，其实我也不知道九江的由来，但我敢肯定绝不是他讲的那样。汗，其实这一路上能用到很多地理知识的，比如红壤啊，铁路线啊，南方的气候啊，都怪我平时没有好好学地理，所以当他们问我的时候我都回答的很含糊，真丢脸哦。晚上也没有我想象的那么难熬，有空座位让我躺着睡，只是睡的迷迷糊糊的时候脚一蹬碰到了桌腿上，出了血，很疼，起来擦一擦然后又继续睡。就这样，24个小时在我们的聊天，睡觉中过去了。


7月12号。回到北京又转车回家。


从赣州回来的时候我们又得到北京转车，下了火车，到家的车票已经买完了，只好买了到沈阳的车票，等到我们吃完饭后我实在没有精力再去和俊神逛街了，于是陪着大姨在候车室坐了5个多小时，坐着坐着就睡着了，因为从赣州到北京要坐24个小时的火车，而且是那种只有电风扇的硬座火车，很艰苦呢，把我折腾死了，我开始怀念我们去赣州时坐的那种空调火车了，即使是硬座的也好啊，所以我说除非我能买的起飞机票，要不然我再也不去赣州了，结果挨了俊神一计白眼，他说我没有良心，对姐姐没有感情，真郁闷哦。5点半的时候我们上了火车，我们都庆幸这回有空调了，可是很冷，我们又都开始怀念那列没有空调的破火车了，人呢，真是永远都不会知足的动物。这次到沈阳需要9个小时，与24个小时相比，对我们来说已经是小意思了，只是车上冷的很，还是很遭罪，晚上睡觉都睡不着呢。3点的时候我们到达沈阳，我决定在姐姐那玩几天再回家，沈阳是我这次旅行的最后一站。[face39][face17]

6月30号。无聊的活动。


前一天晚上突然想去看海上日出，然后把闹钟定到了3点半，接着和姐姐说如果第二天是晴天我就哭，最后睡觉去。结果早上起床的时候发现大门被锁上了，由于大门是那种转的门，我不知道怎么开锁，于是回去睡了个回笼觉。天亮的时候发现真的是个大晴天，可是我没有哭，而是哭笑不得了。洗了个头然后和姐姐的同事去卖塑料瓶子，出门的时候她告诉我怎么开大门的锁，于是我决定第二天还要起早看日出。我们走了好远终于找到了收购站，可是一个瓶子才2毛5分钱，虽然便宜可是没有办法，我们再也不能拎着那个大袋子继

6月24号。老虎滩公园。


极地馆。天不是很晴，但是不影响我的心情，因为姐姐要带我去大连最著名的旅游地点去玩喽。西西。大概11点多到达了目的地，拿着学生证和前一天买的票去换卡，结果不能换，因为那个学生证是我和姐姐费了九牛二虎之力伪造的，照片上没有钢印，郁闷，白花了我照一寸照片的8块钱。只好重新买票，可是糟糕的是我和姐姐都没带那么多钱，本来以为我们的计划万无一失的，是报应么？呵呵，和门卫商量好了以后我们急急忙忙去最近的自动取款机取钱，然后终于进了极地馆，心里终于塌实了，不用再那么提心吊胆的了。进去了以后，我们直奔表演场，因为11点半有海豚和白鲸的表演，结果去晚了，坐席上全是人，连过道都是满满的，我们站在最后一排，叉在人与人中间的空隙里看，好累，白鲸的表演我们错过了，接下来是海豚的演出。它们好可爱啊，尤其是那个~水中跳跃~好漂亮，可惜我没来得及拍下来，真遗憾呢。在表演结束后我突然很想成为一名训兽师，最近不知道怎么了总是喜欢~做梦~我想，也许在4年前北京的那个水族馆里，如果我也看到了海豚的表演，那么那个时候我就会想成为一名训兽师了，而且会一直为这个目标而努力的吧，如今在4年后我才确立这个目标，是不是太迟了呢？这4年来我就这样没有梦想的活下来了？突然觉得自己很悲哀。呵呵。接着我们就是参观极地馆了，看到了很多在北京没看到过的动物：中华鲟，北极熊，企鹅等等等等（因为有很多都叫不上来名字，忘记了，只能用等字来代替了，呵呵），我发现来这里如果没有摄象机真是可惜了呢。我们拍了好多照片，还在~极地体验~里拍了一张，因为在夏天里能见到真的白雪真是这辈子值得纪念的事啊。
极地动物欢乐剧场。在那里我们看到了海豹，海狮和小丑的表演。他们分成两个队进行比赛，海豹和海狮是蓝队，小丑是红队。海豹和海狮们的舞蹈跳的真是没话说，可是很遗憾，我又没抢拍成功，我想，看这种表演也是和彩虹一样的，都是瞬间的美丽吧，没看见就错过了，看见了也结束了。最后是海狮们获胜了，在人们的意料之中。
海兽馆。来到这里我们发现被骗了，因为介绍说有海狮的表演，我们也确实看到了很多海狮，可结果就是杂技演员在表演杂技，糊弄我们这群无知的百姓，可是谁都没好意思说什么，看完表演，拍了几张照片就都走人了，不象我这么小气，直到现在还在抱怨。

主要的地方参观完了以后，我们就在公园里散步，拍照。~激流勇进~是我最想去玩的娱乐设施，很刺激，比海盗船刺激100倍。可是那天天比较冷，如果浑身湿透了会很难过，而且也不安全，所以在看别人玩了几轮之后也打消了念头。缺乏勇气啊。但总体来说，那天玩的很开心。[face10]


6月24号。夜市。


从老虎滩出来的时候我们已经累的半死了，可是还得把那伪造的学生证还给姐姐的同学，于是我们又倒车去她同学家。下车以后经过一条缓坡，沿着那条坡是夜市，很长很长的，人也多的不行，在那买了瓶黑色的指甲油，涂在长长的手指甲上漂亮的没话说呢，回来的路上还买了个用什么壳做的圆形小钱包，当时觉得很好看，上面还很艺术的刻着《离思》那首诗，可是买完就后悔了，因为我没有拿钱包的习惯，不实用。
坐班车回家的时候路过大连电视台，大楼表层有电视台的标志若隐若现的，很漂亮。


6月25号。海边。


姐姐去上班了。早上我去洗了澡，然后把换下的衣服洗了下，姐姐的同事来叫我去海边拣贝壳和螃蟹。天很晴，也没有雾，自从我来大连以后很少见到这么好的天气，我终于看到了大海中那几个小岛的样子，在蓝蓝的大海中间显的很漂亮，很想去，可是妈妈嘱咐过我不能坐船。[face14]然后我们沿着海边走。突然一个不小心拖鞋掉了，我害怕了，慌忙往海里跑，还好冲的不远，可是刚把拖鞋拣回来，一个浪便毫不留情的打在了我的裤子上，新买的裤子第一次穿就这样被海水泡了，我心想，小样的，你是不是觉得很荣幸啊？[face23]走到了岩石边，上面凸凹不平的，可是还得硬着头皮往上走，因为只有岩石的缝里才有螃蟹呢，站在那犹豫着，一个小朋友和我说起了话，还主动把他抓到的螃蟹给了我一只，我高兴的不得了。也许是因为有了动力，我爬上了岩石开始找螃蟹，可是一只都没找到，最后还把我可爱的小手划破了，很郁闷呢，没想到我唯一的收获竟然是一个小朋友送的，回家和姐姐说她乐的前仰后合，晕，太夸张了吧。
下午去照相馆取了在老虎滩拍的照片，效果并不理想，有几张只能看清楚人，后面的动物是什么根本看不见，我和姐姐使劲想也想不起来那是什么动物了，弄的我们很郁闷。后悔死了，早知道就拿个数码相机拍了。


6月26号。水瓶爆了。


姐姐走了，她的同事也上班了，宿舍里只剩下我一个人了。很早就起床了，无聊，拿了好几本杂志一直看，看完了杂志又看法国作家雨果写的《悲惨世界》，看到第四章的时候实在饿的不行了，然后便亲自动手准备泡面。好不容易接了半

有一段时间没上YB了，一直都没有时间，风湿好像也越来越严重，每次上来都会累的犯病，所以有点。。。好了，不找借口了，总之就是因为心儿变懒了。 [face10]

6月19号。出门前。

6月19号决定去大连玩的，晚上和姐姐联系好了以后第二天早上就踏上了旅途，挺速度的吧，第一次自己出远门呢，真的觉得自己很行，虽然坐上车的时候有点害怕了，但不管怎么说，8个小时的车程还是挺过来了，没出任何问题，[face39]

6月20号。印象。

大概是晚上6点到的，大连给我的第一印象是车多，一路都塞车；第二印象是脏，路上有很多垃圾，尤其是我下车的地方，别的地方还好点；第三印象是交通很发达，因为不管到哪都得坐公交车，而且要坐好远好远。我迷糊啊。

6月20号。胜利地下广场。

姐姐来接站，然后带我去胜利地下广场，那里好大，要不是有她的同事在我们一定会迷路的。在那里吃了晚饭，玩了家那边没有的大型游戏机，爽到不行。很high~~[face17]

6月20号。星海广场。

从胜利地下广场出来时已经9点左右了，但是姐姐的同事非要玩~海盗船~于是我们坐了很远的车到星海广场，在那里我第一次看到了大海，其实也不能说看到了，因为那时候天已经很黑了，在海边伸手不见五指呢，只不过就是远远的闻到了一股腥味，很浓很浓的，让我不适应。星海广场也很大，找了半天终于找到了~海盗船~，那个东东确实很刺激，我们坐在最后一排，让工作人员把高度调到了最高，很多人吓的都跑了，有的还差点吐了，只有我们三个兴奋的不行，还唱起了《分手快乐》，以前我的胆子绝对没有这么大，是因为失恋么？是因为想发泄一下么？也许吧，呵呵。

6月21号。劳动公园。

第二天中午我们去了劳动公园，那个地方没什么意思，很多娱乐设施都没有人玩，也许因为不是在假期，人比较少吧，本来想玩过山车的，可是看到那冷冷清清的，再看看那个轨道就吓的打消了念头，[face23]

6月21号。新玛特超市。

从公园出来就直接去了新玛特超市，听说那是大连最大的超市了，什么都卖，但是很贵，虽然买不起，但是也一饱眼福了[face17]，当然还有口福，在超市的食品层里我们买了很多好吃的东东：鱿鱼丝，田螺，火龙果……以至我们没吃完扔掉了好多，浪费就是犯罪啊，罪过啊罪过。

6月22号。海边，大菜市和凯旋地下广场。

姐姐去上班了，所以她派她的同事陪我。自从我到大连后天气就不好，总是阴天下雨的，那天终于晴天了，由于我们住的是傅家庄公园，离海也比较近，所以一大早我们去了海边散步，吹着海风，海浪拍打在脚上很是舒服呢。中午我们去大菜市购物，在那里我的收获可不小，一个大包包，一件无袖上衣，一条八分牛仔裤，一条男士项链（给弟弟的礼物）只是没有找到合我心意的耳环，让我很是郁闷。接着我们为了买耳环又去了凯旋地下广场，终于如我所愿买到了，到7月6号那天就可以带上了，西西~~
到宿舍算了下花销，估计我是没钱去延吉了，汗。。。

本来想趁成绩下来之前赶紧离开家的，要不也不会走的这么急，但我终于还是没逃过那一劫，在大菜市的时候很多人发短信问我的成绩，我这才知道成绩已经出来了，虽然嘴上说不想知道，打算能拖多久就拖多久，但心里还是着急了，后来当同学告诉我我考了520分的时候我真的郁闷了，因为平时和我成绩差不多的男生考了560多分，我就知道我完了，在我意料之中。发短信问老爸我是不是又挂了，他说能走个不太理想的普通本科，但还得看运作情况，那就是说还有点希望是么？我无语。晚上去海边看海的时候还是提不起精神，是谁说的看见大海心情就会变好的啊？纯属瞎扯。

6月23号。大连交通大学。

姐姐又去上班了，我在宿舍看了一上午的杂志，无聊。中午她抽时间带我去了市里，照例坐了很长时间的车，吃完中饭我和她的同学去大连交通大学买了去老虎滩的门票，便宜啊。大连交通大学里没有美女也没有帅哥，教学楼也不好看，唯一的优点就是比我们学校大的多，可能大学都那个样吧，但是今天的太阳大大的，要把人烤熟了，从前门走到中间再走回来简直是折磨人，所以这所大学唯一的优点对我来说也不算是优点了，我不喜欢……明天姐姐休息，我们可以去老虎滩玩喽，呼呼~~好期待啊。[face45]
姐姐晚上值班，宿舍就我一个人，应该干点啥捏？



～未完待续～

PS：由于时间紧迫，今天的日志质量不够好。

牛仔短裤,上面滴刺绣很漂亮呢

足球项链,金光闪闪滴

休闲短裤,偶喜欢~~

PS:后来又去附近的"大"城市--梅河口市逛了一圈,看见了很多漂亮的东西都想买呢,可是荷包不允许,结果是累的在车上睡着了,腿也快断了,还空着手回来了,真是郁闷呢~~[face26][face27][face39]

刚刚写完了提交不上去全没了,不知道怎么又会出现这种情况,失恋了运气也不好,要是以前我一定会抱怨个不停或者直接切了电脑的电源去睡觉,而现在竟然如此平静,奇怪,也无奈,只有重写!
现在是2点,在0点05分时我失恋了,现实中的爱情也是那么不堪一击的,呵呵~~
这段感情我辛辛苦苦维持了一个月零一个星期(从5月4号到今天),一直都觉得很累,可是我一直在给自己希望,在给自己打气,在找一个理由,以为我们还不够了解还需要时间,以为等他放假回来多呆在一起就会好了,呵!虽然前一天我还在想到底要不要和他说分手,可是当他把这话说出口的时候我还是感到很意外,也有点难过,呵!我们在这方面怎么这么有默契了啊?之前怎么都没发现?
分手的话不是应该由我来说么?你有什么资格说?这一个月来你给了我什么?可以一个星期不联系,认识这么长时间了一个电话也没打过,短信也很少发,怕花钱么?可是做普通朋友的时候不是这样的啊.这一个月每次发短信打电话都是我主动的,女孩子应该有的矜持我全都没有了,为了你我豁出去了,该说的不该说的我都说了,该做的不该做的我都做了,我的心思你不懂么?是你在3月1号那天先说喜欢我的,可是刚刚你又说不喜欢我这种性格的人,那之前的话都是狗屁么?我不知道我是哪种性格,也不知道我这种性格有什么不好,如果给你带来了什么不便请原谅.高考时你因为要我给你小妹发英语答案而跟我联系,我找我小弟帮的忙,别人给他发的答案他自己都没来得及用却给你小妹发过去了,高考之后和我有关系的人都会发短信或打电话问问我考的怎么样,惟独你,连半个短信都没有,真有被利用的感觉,我是傻,傻的TM被别人利用过千百回,可是从来没这么伤心过,为什么?你心里应该明白吧.我觉得自己很狼狈呢~~
记得你说过不喜欢她可还是要等到她说分手的那天,要不你就会跟她过一辈子,因为她是那么爱你,因为她对你好,因为你是她唯一的希望,你不想伤害她,后来她觉得你不喜欢她和你说分手了,而你觉得马上就和我在一起很愧疚,她也放不下你,总是跟你联系,总是说还喜欢你,所以我这个傻子不但告诉自己不能介意还加她为QQ好友,隐瞒自己是你女朋友的身份和她聊天,安慰她,之所以隐瞒是怕伤她的自尊心,怕她以为我是可怜她,也想用这种方式来减少你对她的愧疚感,我为你想的够多了吧,她可是我的情敌啊,只有我啊,才会做这么缺心眼的事.你对她有愧疚,那对我呢?你一直都是站在她那边的吧,你怕伤害她,那就不怕伤害我么?是因为你觉得我太坚强(至少比她坚强)不会被伤害么?
还说要陪我打耳洞呢,这是你给我的唯一的承诺,可现在也没这个必要了吧.会有人代替你的,会有人对我好的,他会心疼我,不再让我活的这么累,别以为我会为了你掉眼泪,别以为我会挽留你,要是以前的我一定会的吧,因为那时候的我是那么软弱,那么没有出息,而现在的我不再是那个会为了爱而改变自己,会为了爱而哭的死去活来的小女孩了,没有你我也会过的很幸福,那个人一定会出现的,一定会的,"我希望你过的好,但前提是我比你过的更好",在一本书上看到的话,用在这里再合适不过了,呵呵~~
男生是不是一旦确定了女生对他的感情后都会变的不珍惜?同桌说被男生追的过程是最享受的最浪漫的,因为那个时候他会对你非常非常好,我好象懂了.
看到短信的那一刻就直打寒战,是因为家里太冷我不抗冻?是因为晚上没吃饭饿的?还是因为生气?是啊,现在有的更多的是生气而不是难过,我不爱他我确定,也许我也不够喜欢他吧.
睡不着,上来补篇日志,这是我为他做的最后一件事----纪念他.[face39][face27]
该死的,家里太冷,风湿又犯了,郁闷了袄~~

PS:刚刚看YB滴主页,有个叫心儿滴是本周的热门博客之一,妈呀,一点开那家伙滴主页居然是我自己,意外~~也在这里纪念下,西西~~[face26]

高考结束了，心儿回来了，快一年没来了，基本操作不再那么灵活了呢，呵呵~~
不用问我的高考成绩，我自己会说，昨晚对完答案，两个字：挂了！因为今年不扩招，分数线一定会很高的吧，而我复读了一年居然和去年差不多，不知道这是不就是所谓的报应，这一年来，我虽然比较用功，但是仍然总请假（用晨的话说是美其名曰请假，其实就是找借口说肚子疼然后回家玩游戏看电视），仍然谈恋爱，仍然起的晚睡的早，仍然……数不过来的罪行，呵呵~~
6月9号的白天是我这一年来最轻松最高兴的日子，接下来等待我的将会是什么我不敢想，昨晚没敢告诉爸妈我的成绩，但是看到爸爸的眼神，喝多了的样子，听到他说的那些话，我想我不用再多说什么了，我很难过，真的很难过，我知道哭于事无补，可今天听着《一年后》，和小猪聊着天，我的眼泪还是不争气的流下来了，但是怕妈妈看见，我马上擦干了，很无奈，不知道一年后的我是不是也会象冉一样感慨今年的高考今年的自己。
看着自己以前写的日志觉得很幼稚，真的是我长大了么？是啊，已经是经历过高四的人了，看清楚了很多事，也明白了很多道理，该长大了，不再是那个会为了爱而奋不顾身，不再是那个会因为一点小事就哭的死去活来，不再是那个会那么轻易相信别人的小女孩了，虽然我做事还是会不经过大脑，想法还是很简单，但是我会学着保护自己了。
曾经告诉自己等我回来的那天一定要笑着面对全世界，做快乐的代言人，可是我又不守信了，对不起！心儿，对不起！[face11]

偶滴新衣服,漂亮8

弟弟出门给偶带回来滴礼物--石头项链,西西~~[face17]

PS:拍滴不清楚,需要继续努力哦,呼呼~~

我们是两条直线的直线
相交过了就越走越远了
　　　　　　　　　　　----题记

和他是玩劲乐团时认识的
他是陪练的哥们
他喜欢我,我知道,但是没有答应做他的GF
我们之间的故事我不想说的那么详细
我只想说结局
因为种种原因我把关于他的一切都删除了
不留任何痕迹
就这样,他从我的世界里消失了
只是有时候还会想起他
他说过他要做到没有人对我会比他对我更好
是的,他做到了,而我也相信不会再有这样的人出现在我的生命里


蜜雪薇琪的<谢谢你>是我想对他说的
我还想对他说
谢谢你对我的爱
谢谢你给了我那么多感动
谢谢你让我有那么美好的回忆
我会把它珍藏起来不再去触摸
而你对我的好我会永远记得的


也许上辈子他就欠我
所以这辈子要用对我的好来作为补偿吧


小林子,其实你最后还欠我一个解释
虽然我说过不想知道,但是我一直在等你的解释
小林子,我欠你的太多了,但最重要的是那个承诺
下辈子吧,下辈子如果有机会我一定履行那个承诺
而下下辈子,我们要做两条平行的直线
宁可永远遥遥相望,保持距离不变,也不要再相交了


2006年3月1日

PS:很久以前的事了,我只能怀念……

一森:
知道吗?当你说和我分手后难过后悔的时候 当你说我自虐你心疼的时候 我觉得很欣慰 也以为我们会和好的 可你还是不给我机会
知道吗?在你生日这天我要去长春的意志很坚决 可是老师不给假 即使我实话实说 即使把我们的事闹到我姑那去也没有用 她们只是和我谈了很多 给我讲了一堆道理 而我却什么都听不进去
知道吗?当下午你发短信说在做实验的时候 我就想起了那天你说如果我去了 等你做完实验我们就一起给你过生日 一起玩 一起...只有我们俩 可现在什么都没有了 想着想着眼泪又在眼眶里打转了
知道吗?老师和朋友都说现在的我很憔悴 头发也不梳 衣服穿得也不整洁 象个小疯子 觉得我很没用 她们要看到从前那个无忧无虑的我 开开心心的我 刚来5中时充满干劲的我 我也告诉自己要好好学习 等我考上重点大学的那天就去找你 可是我发现这好难 我觉得我这种人吃饭都是浪费粮食 所以我不吃饭 每天做的最多的就是发呆或是睡觉
知道吗?虽然在我最需要呵护最需要关心最需要静下心来好好学习迎接高考的关键时刻你选择了离开 虽然你没有考虑我的感受 走得一点痕迹都没有 但是我不恨你 一点也不
知道吗?手机里的泰迪熊还是为你留着的 在以后的日子里它还会跑出来对我微笑吗?
知道吗?现在是2005年9月24日5:10分 你刚好做完实验 而按照原计划我现在应该是在长春陪你的
知道吗?本来有很多话想对你说 可当我哭着拨通电话时却忽然不知道该说什么好 而只能祝你生日快乐 因为我知道你并不快乐
知道吗?逼自己爱上一个并不爱的人 是非常愚蠢的事 你以为你爱上他了 与他在一起后才发现那不过是一时的感动 而忘掉一个人 同样如此 你以为你忘掉了 只不过把他埋在心里最秘密的地方而已 那么 我该用什么方法来忘掉你?
知道吗?朋友们还是在骂你 而我却总是找出一万个理由来相信你 相信你只是怕伤害我不是骗我 相信你值得我付出这么多
知道吗?老师说如果我们不能继续了她就会请我喝很值钱的葡萄酒 为我庆祝 可当我知道我们不可能了时 却还是在给自己希望 在等你回头
知道吗?在你生日这天晚上寝室的人看了我的日记 结果整个寝室都被郁闷的气氛笼罩着 死气沉沉的 而我却在笑
知道吗?当你喝醉酒给我打电话象孩子一样说"老婆,我想你了"的时候 就象老师说的那样 我的心一下就软了 所以我们和好了
知道吗?25号早上我高高兴兴的去告诉老师我们和好的事 她很开心 还祝贺我 说我成功了 我也这么认为 可是我怎么也想不到回到班级会看到手机上那么刺眼的文字 也许小林子说的对 宁可选一个爱你的也不能选一个你爱的 可是当我拿起手机时却犹豫了
知道吗?我是真的在乎你 尽管会伤小林子的心 可我还是选择继续和你在一起 继续为你付出 不管值不值得

一森:
知道吗?我一直在小心翼翼地维持着我们之间的感情 不敢惹你生气 不敢做任何一件让你不高兴的事 因为我要努力让你爱上我 因为我是真的很想和你在一起 尽管这样很累 但是我心甘情愿 而且还告诉自己要做到最好 不能让你失望 更不能让你离开我
知道吗?每次你提到有关分手的事时我的心都会很疼的 因为我一直在努力追求着属于自己的那份幸福 而你却总是无动于衷 还总说出那些让我伤心的话 可我只能笑着对你说"别提这个好吗 我们会在一起的"也只能在朋友面前强颜欢笑 因为我告诉过她们我会幸福的 我不要她们再担心我
知道吗?我一直在想怎么做对你才是最好的 因为我要做到就算有一天你离开我了 我也不会让你的新女朋友对你比我对你更好 记得这句话是朋友的老公对她说的 而我现在对你说
知道吗?我一直在纳闷 为什么你不爱我不相信我们会在一起还要让我做你的女朋友 记得当初的你态度是那么坚定 是我由不同意变成了默认 可为什么当我爱上你时你却说"只有一点点喜欢我"?原来的"我啊你""我哎你"都不算数了吗?
知道吗?小林子说过我就象只兔子 他象只乌龟 乌龟总是追着兔子跑 而兔子却一直追着别人跑 他还问我:"兔子什么时候才能追上兔子呀?"我说:"兔子睡觉的时候."其实我很累 但是却不想睡 也不敢睡 我怕我们的距离越来越远
知道吗?当那天你说我们的感情进步了时 我觉得这是今年的月饼节我收到的最好的礼物 也觉得做再多都是值得的 原本动摇的决心又稳了下来 我还是相信我们一定会在一起的 即使你不爱我也没有关系
知道吗?为了去见你 我很早就买了件新衣服 自己冻得要死也舍不得穿 为了去见你 我宁可着凉 宁可肚子疼也不舍得穿那双新鞋 而你却在这一个月里说了五次"你别来了"让我觉得自己很多余 也让我很失望 很伤心...
知道吗?这些话我不敢告诉你 而只能对自己说 因为我怕你有压力
知道吗?因为一直坚信我们会在一起 所以很久以前我答应了小林子一旦和你分开就做他女朋友 所以在2005年9月23日我们分手的这天----你生日的前一天 我要兑现自己的承诺
知道吗?你说过你会等我 永远都不会变 即使分手也会等到高考以后再说的;你说过你只会等我五年 因为你要考我所在大学的研究生 然后我们就会在一起的;你说过不会让我的耳朵上出现第三个耳洞的;你说过要用手给我捂肚子 要给我做营养套餐 要照顾我的;你说过只要我考上重点大学我们就一定会在一起的;你说过在你生日那天要带我去彩绘店 要带我去吃煎饼果子 吃酸辣粉 吃冰点 还要带我去看恐怖片的...
知道吗?在我说出分手的那一刻时我没有哭 只是在床上坐到很晚很晚...
知道吗?第二天上学的时候老师告诉我我的考试成绩不错 让我继续努力 而我却一直哭一直哭 因为找不到前进的方向和动力
知道吗?我很想你 我不要只做你的好朋友 可是除了这样我别无选择
知道吗?没有我的日子你要好好照顾自己 以后不要再象这样对爱你的人这么残忍了 而我会一直默默地为你祝福 祝福...


～未完待续～

已经过零点了 虽然很困很累但还是不想去睡觉 宁可冒着挨骂的危险呆在这里 挨家挨户的瞎逛 看着大家的心情 偶尔还踩个小脚印[face41]

真的不想离开 可是必须离开 这次和上次不一样 一旦去复习就必须全身心的投入 不能有一丝马虎一丝松懈 也许说的太夸张了 可是我真的觉得复习就是应该这样的 因为我不能再次失败 失败了就等于青春浪费了 学业没有了 老公也白等了我一年 而所有关心我的人也将会对我彻底绝望 这样的打击我承受不起也不允许再有 压力好大 压得我喘不过气来 可是我没有办法 只能撑着。。。坚持着。。。

真的不想离开 可是必须离开 答应尘姐姐的事就一定要做到 不能再象上次那样偷偷跑来了 会有报应滴[face14]

昨天老妈为我买完了住校用的东西 明天要去借上课用的书 复习真的离我越来越近了 一遍遍地告诉自己：离开家的日子我要好好照顾自己 好好学习 不让大家担心 紧张。。。害怕。。。但更多的是不自信。。。不管了 硬着头皮向前冲吧！加油！ [face39]


在零点的那一刻和大立说了生日快乐 因为我们平时总打架 关系也不好 所以他不怎么感动 只是有点腼腆地笑笑 我很知足了 而且我确定我去上学后一定会想他的 我俩都这样 毕竟是亲姐弟 年纪差的再多 代沟再大也是亲的 再次祝他生日快乐！希望他早点懂事。。。[face31]

去睡了 天亮的时候还要在视频上看看小林子的长相呢 期待ing~~[face16][face45]

老公晚安 大家晚安 你们要想我哦~~[face17]

这些天老爸还是不停的在为我的事东奔西走 可是结果还是一样：我只能复习 而且老爸决定让我去梅河 前天去了趟公主岭 算命的说如果要是复习就得全心全意静下心来好好学习 这样就能考上个好大学 还说我的根基很深 一旦考上大学会有很好的发展 我不知道该不该相信她 也许潜意识里还是相信了 因为我突然觉得复习也没那么可怕了 终于做了决定 也觉得轻松了很多。。。

这几天~大姨妈~来了 肚子又疼了 昨天老妈陪我去医院打了一针麻醉剂 好多了 以后要是离开家了 生病的时候怎么办？更没人陪着我了 有点郁闷了 但是值得高兴的是我终于有自由了 告诉老公要去梅河复习的事 他还是义无返顾的支持我 还说有时间就去看我 那样我就不用翘课去看他了 真好 但是还是有点担心的 一旦去上课就不能象现在这样总和他发短信了 真的害怕距离产生不了美 所以还是再多在家玩几天 散散心吧 是不是每个女孩子在谈恋爱的时候都会胡思乱想呢？呵呵~~

今天是七夕 是中国的情人节 也是我和老公在一起的第一个情人节 可惜我们要异地相隔 汗。。。在零点的那一刻我祝他节日快乐（一直都觉得这是最浪漫的事了）可是刚才却因为我有聚会喝多而惹他不高兴了 是啊 他应该生我的气 是我的错 本来打算和他发一天短信一起过节的 是我的错 本来发短信告诉他不会喝酒的 结果不但喝了酒而且还喝到头疼胃疼肚子疼 一直在发短信哄他 还好他原谅了我 否则我真的是该死了 西西~~

不管是学业还是感情我都希望能画上个圆满的句号 既然下了决心我就会努力的 加油！

小林子在的破网吧是好不了了 什么时候打雷不好偏偏赶在这时候 他是回不来了 不等了 记得他问过我：“等人是幸福还是被等是幸福呀？”他还是那么执着那么傻 让我又感动又无可奈何。。。

恩。。。难受死了 去睡一会 晚上还有饭局呢 这次可不能告诉老公啦 嘿嘿~~


PS:昨晚老公心情不好我也跟着郁闷 还好小林子和师傅给我打电话了 聊了1个多小时 感觉不错 心情也好了很多 每次不开心的时候都有小林子在 是巧合还是。。。


2005年8月11日 16:05

昨天晚上爸妈在楼下叫我 准备研究下补报大学的事 这是最后一线希望了 我拿着本子和笔走下楼 安静地坐在沙发上等着他们说话 可他们一开口我就明白了他们的意思----复习 他们自顾自地说着 我表现出来的不耐烦终于把他们惹急了 老爸把书往我身上一摔 然后对我吼 以前的我一定会不禁打个寒战的 可是昨晚我没有 很镇静地坐在那里 目不转睛地看着他 以为他能动手 没想到他最后却变的心平气和起来 他们继续说着 而我的眼泪又不自觉的流了下来 控制不住

家里的大事老妈一向不管 于是她上楼睡觉了 老爸还是在说着 他问我为什么这样急着上大学 到底同学和我说了什么 我是不是谈恋爱了 我只说了一句话：“我哪来的对象！”真想和他摊牌 把我和一森的事告诉他 多亏还有点理智 否则我一定会死得很惨 汗。。。接着我再没有说过一个字 保持着一个姿势坐着 好累 但是却懒得动 突然想到老公怕手机没有信号也在保持着一个姿势呢 觉得好笑 可是眼泪却还是在流着 弄湿了睡衣睡裤 老爸的话似乎要说尽了 于是他给了我三种选择：一是不复习 上一所三流学校；二是复习 明年走一所一流或者二流学校；三是让他做决定 我不知道该做何选择 其实听了老爸的话不复习的决心已经动摇了 最后弄了三个小纸团 用抓阄的方式选出了第三种 看完之后我笑了 然后就开始哭 不知道是怎么了 也许心情太复杂了吧 接着从老爸的话语中突然感觉到他不象刚开始那么坚定 非要让我复习了 他心疼了吧 大约1点多的时候我们查完了能补报的学校的资料 研究的最后结果是第二天的补报我不参加 再等等看。。。他又给了我希望

回到卧室已经很晚了 可是躺在床上却睡不着 给老公发短信说要坐到天亮 于是我真的就坐到卧室的窗台上看起天上的来 四周静悄悄的 有点凉风吹过 显得凄凉 但是我并不孤独 因为我的心里住着一个人 而小林子也在远方发着我发短信和我说着话 他那边有云看不见 可他却傻傻地跑到自家的院子里找起来 陪着我看 我心里暖暖的 3点多的时候天亮了 可我觉得4点多的时候天空的颜色是最美的 背景是发灰的蓝色 东边的天空还透着红色 可惜有楼挡着 看不见日出 可惜了。。。大约4点20分的时候小林子说他那边下起了雨 而他还在大街上呢 他的手机也没有电了 这漫漫长夜怎么过啊 我笑了 明明已经天亮了还长夜呢 他说话总是这样。。。

一晚上没睡不知道想了些什么 但因为小林子的风趣幽默心情明显好多了 真的很感激他 我知道他对我是认真的 我感觉得到 他说的他做的我都看在眼里 也都让我很感动 可是我们是不可能的 我以为只要我消失 时间长了他就会放下了 可是他不肯 他是很认真的在和我说~不要~我不知道他的想法 也不理解 我不明白为了一个没有见过更不了解的女生 为了一段没有结果的感情而浪费时间浪费青春浪费生命真的值得吗？小林子 什么时候才能醒过来 才能现实一点呢？

4点半的时候我睡着了 而小林子被我折腾得6点多才睡 很过意不去 8点多的时候同桌打电话来让我去取毕业证 向老公学习不赖床 起床喽。。。

TMD 昨天流的眼泪都赶上半年来流的了 眼睛有点肿 还有点疼 这么大了不能总哭鼻子了 恩。。。我要好好照顾自己 不能再让老公担心了[face10]


2005年8月8日 11:19

昨天晚上失眠 和老公说了好多心里话 今天起了个早 等了这么久 这一天终于来了 终于到了该面对的时候了

从学校抱着希望回到家 给老爸看了可以补报的学校名单 我蹲在他身边紧张地等待着他的决定 最后等来的是这样一段话：“准备复习吧，调整好情绪。。。”后面的话再也听不下去了 于是冲上楼把自己锁在卧室里后眼泪就象决堤了似的一股脑儿涌了出来 床上的东西被扔在了地上 我拼命捶打着床头的柜子 手却感觉不到疼 不知道自己在发泄什么 看着开着的窗户 突然动了从那儿跳下去的念头 虽然只有4层高 不会死人 但至少也向爸妈表示了抗议 无声地告诉他们我是多么不想复习 可是老公怎么办 朋友怎么办 家人怎么办 要死就应该没有牵挂 而我做不到。。。

拿起身边的手机给一直在惦记着我补报的事的老公发短信 把一切都告诉了他 按完那排再熟悉不过的号码后显示发送成功 等着他的答复 可最后却得不到任何回应 汗。。。他的手机又没有信号了吧 然后又给小林子发了短信 记得他说过：“你只要在不开心的时候能想到我就好啦”我坐在空荡荡的双人床上 看着地上乱七八糟的东西 眼泪还是在不停的流着 外面的声音很大 可我还是听见了眼泪落在床上的声音 很清晰 然后低下头看见床单已经被浸湿了 走下床拿起本子想把此刻的心情记下来 趴在床上一边写着一边舔着嘴角边上的泪 咸咸的 这时候收到了小林子的短信 看了他的话眼泪更止不住了 把本子也弄湿了 不知道过了多长时间 眼泪止住了 可是眼睛好疼 门还是锁着的 饿到胃疼却不想出去吃东西 于是闭上眼睛想着刚才发生的一切 觉得好不真实 可却不是在做梦。。。

困了 先睡一会儿 hoho～

老公 我好想你

妖，心儿还是不够坚强。。。


2005年8月7日 12:37

铭:一个和我同岁 家庭出身显赫 自身也很优秀 声音很好听的男孩 因为他简直可以称的上完美 所以和他在一起时总是会想很多 很没有安全感 不知道他算不算我的第一任男友 毕竟他欺骗了我的感情 最后连他的基本资料也不知道是真是假 很悲哀吧 从没想过我真心付出最后换来的却是一场连手都没有牵过的恋爱 网恋----好象没有开始就已经结束了(2004年1月20日开始 同年7月6日结束)

寒陌:也是网友 在认识铭之前就认识了他 一直都不知道他喜欢我 所以当和铭分手后的某天就答应了他 很草率的答应了 因为铭 我承认和他发短信的日子是快乐的 那时候除了学习什么都不用想 因为他虽然和铭一样优秀 但是毕竟他成熟了 不会轻易和别的女孩子** 所以我根本不用担心 真的就以为可以和他回到现实中 可以走到最后 可是我错了 今年过年前夕他为了和父母抗争 为了拒绝和父母为他精挑细选的女友订婚 他故意出了车祸 想一死了之 我也以为他真的会走 可是奇迹发生了 过年那天12点之前他醒了 而且他决定在正月十五那天和那个女孩结婚 他放弃了 我不知道该不该相信他发生的这一切 觉得很离奇 也不知道那个年是怎么过的 更不知道整个寒假我是怎么熬过来的 只知道我们完了 虽然他不爱她 他爱我 可是那又怎么样呢 还是要结束啊 我说过这是报应 因为一开始答应他的时候我的动机就不纯

一森:现在的男友 我们在一起彼此都已经有了习惯 习惯了他叫我老婆 习惯了他回家的日子每天上网都会留很多话在他的QQ上 习惯了因为他玩劲乐团玩到很晚来麻痹自己却不去博客 习惯了每天晚上给他一个晚安短信 习惯了他的手机总没有信号让我等 习惯了他的关心和担心 习惯了....现在的我真的很幸福 但是想念却是难免的^_^

小浪:在博客交的好朋友 自从他知道我有了一森后就在生气 后来才知道一直都不相信网恋的他居然喜欢上了我 因为我 他一气之下选择了别人 我不知道他是否真的喜欢她 也许只是为了履行对她的承诺 现在他决定在博客消失了 我无语....

小林子:玩劲乐团时认识的 在那里我有个师傅 而他是师傅的兄弟 在认识我的第二天喜欢上了我 他知道我和老公的所有事情可还是不死心 记得他说过~我不会去打扰你们的感情 只要你能在不开心的时候想到我就好啦 现在我没有条件 等我有条件的那天我会去追求你的~ 在他孤单的时候 在我没上网的时候他会去博客写下自己的想法 一边写一边等我 我知道他心里的苦 可是我什么都不能说 怕给他希望 我真的不知道自己有什么好值得他这样为我 他虽然说话很不正经 但却是个很傻的人


好了 记下了 都是网络中的感情纠葛 才发现偶这么有魅力呢 西西~~
一森 你要小心哦 你要是把我抛弃啦可有人等着我呢 哈哈～我知道你不会的 我相信你哈

恩。。。不好 被老妈骂了 赶紧睡觉去喽 hoho~~ [face45][face27]


2005年8月5日 2:05

今天在我最郁闷的时候YB又~犯病~了（没想到现在又好了） 不能登陆 只好回到这里（MSN）记下自己此刻的心情 虽然看的人不会很多 但是我相信写出来也会好过的多的 不知道从什么时候起记下心情已经成了习惯[face22]

早上去医院的路上突然想到今天已经2号了 时间过的好快 补报的日子马上就要到了 一直在逃避可是终于到了该面对的时候了 紧张害怕 于是不禁打了个寒战 跟老妈说：“万一5号那天没有好的大学了怎么办？” 她说：“复习呗。”我急了：“你说的倒轻巧。”她也有点生气了：“谁让你不用功了，你看人家**用功用的都瘦成什么样了，你呢？”是啊 妈说的对 早知现在何必当初呢 只差6分能怨谁呢 于是慢悠悠的在妈和大立的后面跟着 最后还跟丢了 然后自己走到了医院 这一路上我再也没有说过一句话 心不在焉的 想了好多好多 是在反省吧 可是脑袋里却一片空白 理不出个头绪 我告诉自己不能哭 可眼泪却一直在眼眶里打转[face40]

我趴在医院的床上 当医生拿起针扎我的那一刻我哭了 针灸这一个多月来从没有哭过今天却疼的哭了 还好头发挡住了眼睛 没有让妈和大立看见我那不争气的泪水[face26]那时候心里真的很难受 给老公发了短信说了很多心里话可是他却没有回 突然觉得自己很孤单 没有人理解没有人安慰 苦水只能往肚子里咽 记得以前 有心里话可以和很多朋友说 我们一起笑一起哭 而老公也很疼我 容不得我受一点委屈 因为我不开心他也会难过 可是现在他们在哪呢？往日里的种种都消失不见了 我只能怀念 怀念。。。

回家的路上老妈一直在找话说 问我这个问我那个 可我还是不想说话 心里很乱 去她同学家给老爸买烟的时候叔叔阿姨和我说话我没有理 只是在想自己未完成的事 我承认是我不对 可为什么老妈不能替我解释 还要误以为我是在生她的气呢 为什么要对我凶 如果我要生气也只是在生自己的气啊 人家都说~女儿是妈妈的贴心小棉袄~朋友也总是说她和她妈妈是有心灵感应的 为什么我却从未体会到 难道非要把心事全部说出来她才会理解才会明白吗 她什么时候能静静坐下来和我沟通一下 其实我想要的并不多 只是希望有一天能觉得和父母说心里话不再是件非常困难的事而已啊 一直都想离开这个家可是现在的机率微乎其微 复习的路离我越来越近了 突然觉得那是一段很可怕的路 我到底该怎么办？老公怎么办？我们怎么办？

回到家里 把手机关机后扔到床上 不想和任何人联系 我需要一个人静一静 于是来这里写下了这些。。。 [face03]

2005.4.21 我和他说过一句话 算认识了

2005.6.9 我们聊了很多

2005.6.15 他跟我叫小丫头 还说和我聊天很开心[face45]

2005.6.24 知道了他一些事情 他给我看他写的随笔 看了之后我心疼了 感觉好奇怪

2005.6.25 他说他写的那篇<玻璃心>是因为他失恋了 我心里不是滋味 后来知道他是骗我 他没谈过恋爱

2005.6.26 他说和他学校里的一个女网友去喝酒 我有点生气 后来才知道这叫吃醋[face17]

2005.6.30 他死皮赖脸得非要改口叫我老婆 我不承认 但是后来不知道什么时候就默认了[face23]

2005.7.3 我们视频了 他说算开始

2005.7.15 他说~我啊你 我爱你是AI我啊你是A啊 差不多拉 快到爱了~我偷笑

2005.7.16 我去四平考试 觉得和他的距离近了好多

2005.7.18 我一直气他和他抬杠 他骂了我（14:20:50） 我生气啦 后来才知道~滚~字算是他的口头禅[face10]他还说~我哎你 不是爱啊 还差一点点~他可真能整啊 哈哈
这天我做了个决定 为了他把寒陌从我的世界里删除了 恩!这是我应该做的

2005.7.20 电话被老爸拿走了 拿老妈的手机给他打电话 结果停机了 他晚上说要给我交费 我很惊讶 电脑屏幕上写着他要借钱给我交电话费我没看错 结果告诉他铭骗了我的事 他不怕我骗他 只说了句~我愿意~我很感动[face18]

2005.7.21 早上去医院的路上打算和老妈坦白交代 没想到手机响了 他告诉我手机充费成功 我能想象得到一大早他去借钱然后跑去交费的情景 也许为老婆做事他心里是甜甜的感觉 而我的鼻子却酸酸的----感动的想哭 [face01]
回家上网的时候他说我只是他嘴上的老婆 我不知道自己做错了什么才会让他这么认为 心里很乱 觉得似乎要发生什么 后来他发短信说心情不好说错了话 我心里才觉得有点塌实<